[Versión arreglada por LOS del relato publicado en el boletín brasilero LIBERA... AMORE MIO, # 89, Octubre 1998.]Mijail Bakunin, el viejo revolucionario ruso, finalmente había muerto para tranquilidad de reyes, presidentes, burgueses y marxistas de Constituyente. Con su extenso currículum bajo el brazo, aquella alma impenitente fue derechito para el Infierno.
Al llegar, fue recibido por el mismísimo Príncipe de las Tinieblas, que pasando la vista por ese nutrido prontuario habló entusiasmado:
-¡Excelente currículum, amigo Bakunin! Décadas de lucha contra la Iglesia, participación en innumerables insurrecciones, expulsado de varios países, condenas y prisiones, rumbas en cantidad... En honor a todo eso, voy a mandarlo al Sector VIP de acá del Infierno, que es el más tranquilo y de tormentos más suaves. Es lo apropiado para una celebridad como Usted.
Dicho y hecho, Bakunin fue a tener al Sector VIP.
Tres días después, estaba Satanás batiendo distraídamente su caldero lleno de condenados, cuando de repente fue interrumpido por un despavorido incubo auxiliar, que atropelladamente le relató:
-Su Malignidad, ¡hay un zaperoco en el Sector VIP!... El Bakunin ese organizó a las almas en un sindicato y aprobaron un paro general por la disminución de la jornada de penitencias, por la eliminación de la contaminación con azufre y por otro bojote de demandas...
Lucifer arrojó su tridente con molestia y decretó:
-¡Pero ese carajo es un malagradecido! ¡Si se cree que va a joder en mis dominios como hacia allá en la Tierra, está muy equivocado! Agárrenlo y se lo llevan al Sector Turista, que ahí si va a saber lo que es bueno...
Y para el Sector Turista fue a parar el viejo Mijail.
Tres días mas tarde, cuando Mandinga disfrutaba de la tortura de algunas animas recién llegadas, de nuevo apareció el secuaz, que con el susto a flor de piel, dio las malas nuevas:
-Su Bajeza, ¡al Sector Turista se lo llevó quien lo trajo! Estalló la huelga de pailas caídas y la Comisión de Condenados, que encabeza Bakunin, exige audiencia inmediata con Usted para presentarle un pliego conflictivo kilométrico. Quieren equiparación de condiciones con el Sector VIP, inspección sanitaria de los calderos, 6 semanas de vacaciones pagadas en el Purgatorio...
-¡Coooño! - interrumpe el Gran Satán - Ese barbudo está queriendo anarquizarme el Infierno. Pero ya mismo voy a acabar con esa insubordinación. ¡Qué se ha creído!... Pésquenme a ese ácrata y lo encierran en un "tigrito" del Sector Económico, que lo quiero ver organizando vainas allí...
Sólo la masiva intervención de los "Cachos Rojos", las fuerzas especiales del Averno, permitió la captura de Bakunin en el Sector Turista, que ofreció feroz resistencia con barricadas defendidas a punta de baldes de agua y molotovs de hielo seco.
A la mañana siguiente, cuando Belcebú creía haber dejado atrás los contratiempos de la víspera, el pobre diablo asistente - ya a punto del colapso nervioso - hizo saber su nefasto reporte:
-Su Ruindad, al amanecer comenzó una huelga general del Infierno en solidaridad con Bakunin. Todos exigen su inmediata liberación...
-¡Basta! - aulló el Maligno - Voy a mandar inmediatamente a ese carajo para el Cielo (lo que debí de haber hecho hace tiempo). Imagínense el despelote que va a armar por allá; ¡seguro que jode todo aquello en una semana! ¡No sé cómo no lo pensé antes!...
Así fue como Bakunin (¡quien lo diría!) llegó al Empíreo, donde fue recibido por San Pedro, quien exclamó después de ver su currículum:
-¡Señor Bakunin, que es esto! Anticlericalismo, revueltas, prisiones, parrandas... Pero bueno, como la piedad de Dios es infinita y a Usted no lo dejan entrar al Infierno, puede pasar a la Bienaventuranza.
Y de este modo, Mijail Alexandrovich entró a Los Cielos.
Mientras tanto, el Malo estaba en la mayor expectativa con lo que pudiera pasar Arriba. Cada día navegaba por el Home-Page celestial y veía todos los noticieros de HNN ("Heaven News Network"), aguardando las novedades de una sublevación general en el Reino del Señor. Pasan dos días, tres, cuatro, cinco, y nada, ningún informe de anormalidad por aquellos lares. Cuando transcurrió la semana, Mefistófeles no aguantó más y tomó el ascensor para constatar personalmente qué ocurría. Silbando iguanas y como quien no quiere la cosa, se fue aproximando a la Portería del Cielo, donde San Pedro trabajaba como de costumbre.
Le saludó, como viejos conocidos que eran, y luego preguntó:
-...Y entonces Perucho, ¿todo bien por aquí?
-Tranquilo, como siempre - respondió el santo.
-Mira chico, y qué ha pasado con un fulano que yo mande para acá, un tal Mijail...
-Bakunin - completó San Pedro. - Él está bien. ¿Por qué preguntas?
-Por nada en especial. Apenas saber si ha tenido que ver con algún alboroto, alguna agitación...
-No que yo sepa - replicó Pedro.
-Oye, ¿y Dios no ha comentado nada sobre ese tal Bakunin? - inquirió el desconcertado Diablo.
Al oír esto, San Pedro se levantó, colocó sus manos sobre los hombros del Demonio, y, mirándole con firmeza a los ojos, le dijo:
-Compañero Luzbel, ¡Dios no existe!...
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