Depredadores del ciclista

Cartel tomado de Cinismo Ilustrado sobre los distintos depredadores del ciclista urbano, aplicado a nuestra Caracas, añadiendo hampa de a pie y moto.

Historia Contemporánea de Venezuela por Baldor (2)

Segunda entrega de Historia Contemporánea de nuestra Venezuela según el problemático libro del álgebra de Baldor, editado alachetistamente en paint.

Gobierno resuelve crisis de vivienda gracias a Maxis y EA Games

Muchas han sido las propuestas que han llegado a la sala Situacional de Miraflores, pero solo una, analizada y desglosada minuciosamente ha recibido el visto bueno del Presidente. Dura fue la decisión, tras sopesar los pros y los contras que abarca un proyecto piloto de esta magnitud.

La Gran Misión Vivienda Venezuela ahora si arrancará con todo gracias a la REALIDAD VIRTUAL. Considerando sus bajos costos económicos, rapidez e impacto masivo, el Estado venezolano descargará el juego de simulación social Los Sims 3 + Crack + ExpansionesMultilenguajeripeado totalmente gratis suministrado por el portal argentino Taringa, además de instalar el mismo en las laptos Hp y Lenovo compradas a otro país y vendidas por CANTV con orgullo nacional.

La siguiente fase del proyecto será repartir millares de estas computadoras a todos y cada uno de los damnificados y las damnificadas en los refugios para que desarrollen sus viviendas en los títulos de propiedad proporcionados por las autoridades nacionales, tras expropiar terrenos del Ayuntamiento Sims.

Al visitar varios refugios, entre estos La Cañada en el 23 de Enero, observamos el impacto inmediato del plan piloto. Jaimito niño refugiado desde diciembre, nos comenta "Me lacrié un perfil, me mude con mi familia a una parcelita al final de la calle Sims 36 y detrás de la montaña está el invadido Almacén Ciudadano Destacado S.A. donde voy después del colegio y me gano una platica como aprendiz de ratero" apuntó al tanto que le robaba el celular a una compañerita de la U.E. Simsmoncito. Mientras tanto en otro equipo electrónico, el padre de Jaimito iba alcanzando nuevas habilidades en su partida para el trabajo de cuerpos de seguridad y así ascender al siguiente escalón después de soplón.

La señora de la familia nos comento que era maravilloso ir al mercado ya que los riales le alcanzaban para la Canasta Básica y darse unos gusticos en el Salón de Belleza. "La verdad es que estoy muy contenta porque hay de todo en el Mercal Simscialista, no tengo que hacer colas para que me den azúcar, leche, aceite y pollo, es como un milagro". Nos decía mientras se terminaba de arreglar para ir al Teatro Pare de Sufrir.

Del otro lado del refugio el hermano mayor de Jaimito se encontraba decidiendo con su mujer de 3 meses de embarazo entre baldosas o piso de linoleo para hacerse un anexo en la platabanda de la casa de sus padres. "Conseguí un contratico de 6 meses en el Simsterio del poder popular para la ciencia y tecnología, lo que ahorre lo voy a invertir para construirme un hogar pa' mi mujer, mi bebé y yo". Expreso visiblemente alegre.

La señora Mireya, habitante de la ciudad Virtual Ezequiel Zamora (V.E.Z.) nos invitó al centro comunal SimsRazón que dirige, para que viéramos los logros conseguidos y beneficios que llevan a la comunidad virtual a través de distintos programas como bailoterapias, tertulias de novelas y chismeo social. Simultáneamente, prendía el televisor pantalla plana colgado de la pared, para observar una cadena del Presidente.

El coordinador del centro de refugiados nos explicó que con esta puesta en marcha de las autoridades venezolanas para atender la crisis de vivienda en el país que no solo se limitaba a los Sims, también el pueblo venezolano disfrutaría trabajar las bienechurías de una granja en el Facebook o convertirse en leyendas de fantasía medieval con el juego de rol Lineage II. "Así es como vemos que el Gobierno Revolucionario da respuestas a nuestro querido pueblo que ha sufrido tanto por culpa de la corrupción de la Cuarta", al cabo que cerraba un maletín con facturas sobrealimentadas.

Silly Symphony Cartoons

EL Matrimonio

Cómo cargarse una idea

Genial juego de palabras e imágenes que presentan el proceso perfecto para cargarse una buena idea. estas ilustraciones han sido realizadas por scott campbell y la verdad si me tengo que quedar con una me quedo con la primera, lo cual creo que muchos pueden haber sufrido esa situación, cuando la idea es mandada por 'email', jejeje

Historia Contemporánea de Venezuela por Baldor

La Totuma Llegó para Quedarse

Debido a las recientes declaraciones del burócrata mayor, el hiperlíder habló del derroche de agua durante el baño, apostando a la alternativa del baño con totuma o tapara, además de que debe ser en tiempo record de 3 minutos. Al más puro estilo cuartelario.

Pues desde aquí proponemos el uso endógeno del envase de refresco, pero sólo el fondo para no abusar de ese producto capitalista y explotador, el cual anunciamos con gran júbilo y emoción como la TOTUMA URBANA, debido a la escazes de la totuma original o su creciente especulación por convertirse en el último producto de la cesta básica.

Hemos dado en el clavo para cubrir la demanda en las ciudades donde el racionamiento no sólo del vital líquido sino también del servicio eléctrico que van creciendo como la inflación, ahora sí podremos gozar de buenos baños con taparita e' pote e' refresco a la luz de las velas, algunos miopes dirán que en este siglo XXI eso es un atraso pero sólo son quejones que no ven que es la forma de relajarse de este progreso descontrolado.

Ama de casa no se desanime al lavar ese perolero con tobito, sus problemas por falta de agua corriente han llegado a su fin, le ofrecemos también el LAVACOROTOS, uniendo 2 tapara e' refresco y abriendoles unos huequitos por uno de los lados, se llena con agua e' jabón y cubriendola con una esponja podrá realizar un lavado excelente de sus platos.

No lo piense más y levantece del computador, que la electricidad no le durará para siempre y emplee nuestros nuevos e improvisados sistemas de sobrevivencia urbana para conseguir un mínimo de calidad de vida.

Haciendo Entregas

Caricatura, publicada en abril de 1999 por la revista Selecciones, que representa bastante bien los días anteriores a una entrega jejeje.

Los Partidos se Rediseñan

Debido al deterioro moral que han sufrido los partidos políticos ante la opinión pública como unos mentirosos y corruptos, éstos han impulsado una mesa técnica de operaciones para el sinceramiento de su imagen.


Apegandose a la realidad nacional y viendo el gigantesco numero de personas que ya ni les creen, las cúpulas de los partidos políticos mas importante del país, a través de un proceso en conjunto con las bases, han decidido mantener las siglas de las organizaciones, pero cambiándole el significado de los mismos, como gesto de que su rediseño no es, como los viejos nombres, guabinoso y mentiroso.


Así que aquí encuentran, en orden alfabético, los resultados de este arduo trabajo:

Aunque ya no exista, lo ponemos por sentimiento nacional

Cuando Murió Bakunin

[Versión arreglada por LOS del relato publicado en el boletín brasilero LIBERA... AMORE MIO, # 89, Octubre 1998.]

Mijail Bakunin, el viejo revolucionario ruso, finalmente había muerto para tranquilidad de reyes, presidentes, burgueses y marxistas de Constituyente. Con su extenso currículum bajo el brazo, aquella alma impenitente fue derechito para el Infierno.

Al llegar, fue recibido por el mismísimo Príncipe de las Tinieblas, que pasando la vista por ese nutrido prontuario habló entusiasmado:

-¡Excelente currículum, amigo Bakunin! Décadas de lucha contra la Iglesia, participación en innumerables insurrecciones, expulsado de varios países, condenas y prisiones, rumbas en cantidad... En honor a todo eso, voy a mandarlo al Sector VIP de acá del Infierno, que es el más tranquilo y de tormentos más suaves. Es lo apropiado para una celebridad como Usted.

Dicho y hecho, Bakunin fue a tener al Sector VIP.

Tres días después, estaba Satanás batiendo distraídamente su caldero lleno de condenados, cuando de repente fue interrumpido por un despavorido incubo auxiliar, que atropelladamente le relató:

-Su Malignidad, ¡hay un zaperoco en el Sector VIP!... El Bakunin ese organizó a las almas en un sindicato y aprobaron un paro general por la disminución de la jornada de penitencias, por la eliminación de la contaminación con azufre y por otro bojote de demandas...

Lucifer arrojó su tridente con molestia y decretó:

-¡Pero ese carajo es un malagradecido! ¡Si se cree que va a joder en mis dominios como hacia allá en la Tierra, está muy equivocado! Agárrenlo y se lo llevan al Sector Turista, que ahí si va a saber lo que es bueno...

Y para el Sector Turista fue a parar el viejo Mijail.

Tres días mas tarde, cuando Mandinga disfrutaba de la tortura de algunas animas recién llegadas, de nuevo apareció el secuaz, que con el susto a flor de piel, dio las malas nuevas:

-Su Bajeza, ¡al Sector Turista se lo llevó quien lo trajo! Estalló la huelga de pailas caídas y la Comisión de Condenados, que encabeza Bakunin, exige audiencia inmediata con Usted para presentarle un pliego conflictivo kilométrico. Quieren equiparación de condiciones con el Sector VIP, inspección sanitaria de los calderos, 6 semanas de vacaciones pagadas en el Purgatorio...

-¡Coooño! - interrumpe el Gran Satán - Ese barbudo está queriendo anarquizarme el Infierno. Pero ya mismo voy a acabar con esa insubordinación. ¡Qué se ha creído!... Pésquenme a ese ácrata y lo encierran en un "tigrito" del Sector Económico, que lo quiero ver organizando vainas allí...

Sólo la masiva intervención de los "Cachos Rojos", las fuerzas especiales del Averno, permitió la captura de Bakunin en el Sector Turista, que ofreció feroz resistencia con barricadas defendidas a punta de baldes de agua y molotovs de hielo seco.

A la mañana siguiente, cuando Belcebú creía haber dejado atrás los contratiempos de la víspera, el pobre diablo asistente - ya a punto del colapso nervioso - hizo saber su nefasto reporte:

-Su Ruindad, al amanecer comenzó una huelga general del Infierno en solidaridad con Bakunin. Todos exigen su inmediata liberación...

-¡Basta! - aulló el Maligno - Voy a mandar inmediatamente a ese carajo para el Cielo (lo que debí de haber hecho hace tiempo). Imagínense el despelote que va a armar por allá; ¡seguro que jode todo aquello en una semana! ¡No sé cómo no lo pensé antes!...

Así fue como Bakunin (¡quien lo diría!) llegó al Empíreo, donde fue recibido por San Pedro, quien exclamó después de ver su currículum:

-¡Señor Bakunin, que es esto! Anticlericalismo, revueltas, prisiones, parrandas... Pero bueno, como la piedad de Dios es infinita y a Usted no lo dejan entrar al Infierno, puede pasar a la Bienaventuranza.

Y de este modo, Mijail Alexandrovich entró a Los Cielos.

Mientras tanto, el Malo estaba en la mayor expectativa con lo que pudiera pasar Arriba. Cada día navegaba por el Home-Page celestial y veía todos los noticieros de HNN ("Heaven News Network"), aguardando las novedades de una sublevación general en el Reino del Señor. Pasan dos días, tres, cuatro, cinco, y nada, ningún informe de anormalidad por aquellos lares. Cuando transcurrió la semana, Mefistófeles no aguantó más y tomó el ascensor para constatar personalmente qué ocurría. Silbando iguanas y como quien no quiere la cosa, se fue aproximando a la Portería del Cielo, donde San Pedro trabajaba como de costumbre.

Le saludó, como viejos conocidos que eran, y luego preguntó:

-...Y entonces Perucho, ¿todo bien por aquí?

-Tranquilo, como siempre - respondió el santo.

-Mira chico, y qué ha pasado con un fulano que yo mande para acá, un tal Mijail...

-Bakunin - completó San Pedro. - Él está bien. ¿Por qué preguntas?

-Por nada en especial. Apenas saber si ha tenido que ver con algún alboroto, alguna agitación...

-No que yo sepa - replicó Pedro.

-Oye, ¿y Dios no ha comentado nada sobre ese tal Bakunin? - inquirió el desconcertado Diablo.

Al oír esto, San Pedro se levantó, colocó sus manos sobre los hombros del Demonio, y, mirándole con firmeza a los ojos, le dijo:

-Compañero Luzbel, ¡Dios no existe!...

Caricatura

Como llegar a casa

Los urbanistas deberían tomar en cuenta ideas como éstas, con seguridad la calidad de vida de los habitantes mejoraría y sin mencionar la disminución en el uso de combustibles fósiles.

Cambiando Bombillos

Copiado y Pegado descarado del Colectivo Puye y Autogestione:

01 ¿Cuántos capitalistas se necesitan para cambiar un bombillo?
Uno, siempre y cuando el Estado le garantice financiamiento con créditos preferenciales para la compra del foco y los repuestos, la cesión en comodato perpetuo de la escalera, seguro contra accidentes y subsidio por la electricidad consumida.

02 ¿Cuántos presidentes latinoamericanos se necesitan para cambiar un bombillo?
Los que al FMI se le antoje.

03 ¿Cuántos de la OTAN se necesitan para cambiar un bombillo?
Después del final de la Guerra Fría, los cambios de bombillo han pasado a denominarse "intervenciones humanitarias luminiscentes" y se clasifican en dos categorías: 1) los comunes y corrientes, que ocurren en el Pentágono y sólo involucran a un obrero de mantenimiento; 2) los que se desarrollan en territorio enemigo, o sea en cualquier parte del planeta que el Pentágono determine, donde se requieren misiles, portaaviones, bombarderos, divisiones blindadas, un gobierno antipático a quien responsabilizar por los bombillos quemados y la indispensable cobertura televisiva justificando tan luminosa acción.

04 ¿Cuántos políticos venezolanos se necesitan para cambiar un bombillo?
Eligiendo entre 1159 candidatos, se designa a 128 próceres legisladores, quienes al verificar que la vieja Constitución no dice nada del asunto, incluirán en la Carta Magna por parir el artículo respectivo, estipulando que sólo podrán cambiar bombillos de filamento incandescente los venezolanos por nacimiento que aprueben las asignaturas obligatorias de adoctrinamiento político-militar, mientras que los bombillos fluorescentes quedan reservados a las Fuerzas Armadas, los extranjeros nacionalizados sólo tienen permiso de cambiar bombillos de linterna y a los que raspen la instrucción patriótica tendrán que conformarse con velas y fósforos.

05 ¿Cuántos votantes a la Constituyente se necesitan para cambiar un bombillo?
Ninguno, pues están esperando que un milagro en comandita de sus elegidos y el Comandante Telcel (por aquello de la voz sin límites) encienda de nuevo el foco quemado.

06 ¿Cuántas autoridades universitarias se necesitan para cambiar un bombillo?
Todas, quienes luego de 3 reuniones nacionales ampliadas de fin de semana en el Margarita Hilton (viajando en aviones fletados por la urgencia), deciden que no pueden cambiarlo por la falta de recursos.

07 ¿Cuántos militares se necesitan para cambiar un bombillo?
Con el Plan Bolívar 2000, los que salgan en una fotografía o "spot" propagandístico.

08 ¿Cuántos adecos se necesitan para cambiar un bombillo?
Por el momento es imposible de saber, porque desde las anteriores elecciones presidenciales los adecos no están viendo luz, mucho menos bombillos (¡aparte que uno sospecha que sujetos como Canache, Lewis Pérez o Ledezma son incompetentes hasta para una vaina tan simple!).

09 ¿Cuántos copeyanos se necesitan para cambiar un bombillo?
Específicamente a 3: primero, a Luís Herrera para decir que debe cambiarse; después, a Eduardo Fernández para decir que no; y luego a Donald Ramírez, que se equivoca en el cambio y causa un cortocircuito.

10 ¿Cuántos del MVR se necesitan para cambiar un bombillo?
2 generales retirados, 3 coroneles ascendidos a la brava, 2 mayores golpistas reenganchados, 2 sargentos técnicos aprovechados, 5 civiles oportunistas militarizados y 1 soldadito raso del Plan Bolívar 2000 (quien es el que lo cambia al final).

11 ¿Cuántos masistas se necesitan para cambiar un bombillo?
Una comisión integrada por: uno de la fracción pro-Chávez, uno de la fracción opositora, uno de fracción histórica, uno de la fracción histérica, uno de la fracción ni-ni, uno de la fracción si-si, uno por la fracción de los "perros", uno por los "halcones", uno por los "cuatro gatos", etc., etc., etc...

12 ¿Cuántos notables criollos se necesitan para cambiar un bombillo?
Después de reunirse en magno cónclave y ponerse de acuerdo para pedir que venga un electricista a poner un bombillo General Electric, Olavarría y Liscano descubren que Phillips es mejor y acusan a los otros notables de inconsecuentes, aunque al rato hay desavenencias entre los dos por causa del voltaje. Por su parte, Escovar Salom declara que Úslar Pietri se equivoca en su repudio a la iluminación indirecta y ambos polemizan entre sí y contra Mayz Vallenilla, que se ha retractado de lo acordado y ahora proclama las virtudes de las lámparas de carburo. Al final se desinteresan del pleito, volviendo a la pacífica hibernación de sus bibliotecas hasta la próxima oportunidad en que la patria necesite de sus luces sapienciales.

13 ¿Cuánto pueblo venezolano se necesita para cambiar un bombillo?
Aquí la gente ya no cambia bombillos porque ha tenido que comerse el cable...

14 ¿Cuántos habitantes de un barrio caraqueño se necesitan para cambiar un bombillo?
Ya que la Alcaldía ni se ocupa, 650 vecinos hacen una colecta de 1 bolívar por cabeza para comprar el bombillo del alumbrado público, que se roban 3 landros a quienes se los quita una patrulla de la PM y termina en la lámpara de la sala del apartamento del Comisario... en custodia.

15 ¿Cuántos habitantes de la frontera con Colombia se necesitan para cambiar un bombillo?
Más que gente lo que se necesita es un milagro, porque deben tener permiso del Teatro de Operaciones, pagar la vacuna a la guerrilla, vigilar que no se los robe la delincuencia común y rogar que se salve de los altibajos del suministro eléctrico.

16 ¿Cuántos estudiantes de bachillerato se necesitan para cambiar un bombillo?
Uno cualquiera, siempre y cuando se le paguen las clases con un profesor particular para explicarle qué cosa es un bombillo, porque eso no lo enseñaron en el año escolar.

17 ¿Cuántos neoliberales se necesitan para cambiar un bombillo?
Ningún IESA-boy está pendiente de cambiar bombillos, ¡para eso sirve la mano invisible del mercado!...

18 ¿Cuántos marxistas-leninistas se necesitan para cambiar un bombillo?
"El militante del partido de la vanguardia proletaria tiene absoluta capacidad para cambiar cualquier bombillo, siempre y cuando se haga en concordancia con la línea que decida la dirigencia de la organización, que determina una adecuada valoración de clase de las condiciones objetivas y subjetivas del proceso dialéctico, enfrentando las desviaciones pequeñoburguesas y contra-revolucionarias" (tomado de las Resoluciones sobre Electrotecnia del VI Pleno Ampliado de la fracción Trosco-Fidelista del Partido de los Bolcheviques Rojos de Cincinnati).

19 ¿Cuántos facistas se necesitan para cambiar un bombillo?
5 ó 6, que van, lo intentan, como son muy brutos no pueden y terminan buscando a alguien indefenso a quien echarle la culpa y pegarle una paliza.

20 ¿Cuántos postmodernistas se necesitan para cambiar un bombillo?
Depende, pues el bombillo está relativamente quemado y relativamente no lo está, ya que no hay una verdad única que domine racionalmente, sino "pensieros dévoles" que difieren en cuanto a la situación del bombillo.

21 ¿Cuántos anarquistas se necesitan para cambiar un bombillo?
Según la teoría más ortodoxa, los anarquistas no cambiamos bombillos pues nuestra tarea es apoyar el proceso de concientización y autogestión de la comunidad libre de los focos; pero como eso suele tardarse mucho, lo mejor es que cada uno vaya, desenrosque al bombillo que se quemó, ponga otro que sirva y dedique su tiempo a cosas más importantes que estar pensando pendejadas sobre el asunto...

Matemáticas Básica

Les presento una serie de fórmulas elementales. Esas ecuaciones las conocí cuando cursaba aquellos días de uniforme escolar y rebeldía sin causa, hoy en día creo tener alguna causa.
En fin paseando por el mundo virtual me tope con esa explicación matemática que me causó y causa gracia, así que se las muestro a continuación: